Tänka sig. Snart två år sen jag skrev en rad här. Det beror mestadels på att jag flyttat till hus med en kompis och sällan sitter vid datorn, men ikväll är en sån kväll då jag måste få ur mig en massa, och eftersom ingen läser den här bloggen kan jag skriva här.

Jag har varit arbetslös i över ett år, sen den 21 oktober 2009, sen den dagen har jag haft minimalt med pengar och massor med skulder. Och det är så jävla jobbigt. Jag mår så jävla pissdåligt av att inte ha råd att köpa det jag beöver och vill ha.

Vi har ju två hästar. Vi har inte råd att sko dom, och eftersom det är is och snö ute så kan vi inte rida som vi vill och brukar. Vi har en släde och en vagn, men vi har inte råd att köpa en sele så vi kan ut och köra. Vi har inte ens råd med en jävla pulka att åka bakom med. Vi har inte råd med ett skit. Och jag är så jävla less på det.

Jag vill ha ett jobb, nu, men samtidigt är jag så jävla rädd att jag ska hamna i samma sits som med mitt förra jobb, att vantrivas, men inte våga säga upp mig pga ångesten att leva utan pengar.

Den 6:e december börjar jag på Folkhögskolan på något som heter motivationshöjaren. Jag längar. Där är det meningen att dom ska hjälpa mig att reda ut vad jag egentligen vill och klarar av.

Idag har jag och Mia bakat pepparkakor, Jenny och två av hennes vänner kom också. Det var meningen att Kiina, Jessica och Diana skulle komma.. men det gjorde dom inte. Och jag och Mia blev såklart besviken. Förra helgen skulle Malin komma till mig också för Mia var bortrest. Hon kom inte heller.. hon bara sket i mig, och började anklaga mig för en massa skitsaker. Och jag blev bara ännu mer besviken, men hon brydde sig inte / fattade inte..

Jag vill bara skrika. Skrika och grina och slå sönder saker.. men som vanligt är jag bara helt jävla neutral inför allt.

Jag vill gå ut och lägga mig i snön och förfrysa. Jag vill sätta mig i bilen och åka tills bensinen tar slut. Jag vill gömma mig, jag vill bli letad, jag vill bli saknad såsom jag saknar. Jag vill betyda. Jag vill vara värd nåt. Jag vill vara rik. Jag vill laga min bil. Jag vill köpa en hund. Jag vill vara en fisk. Jag vill drunka. Jag vill vara på låtsas. Jag vill skriva mitt eget manus. Jag vill att andra ska vilja vara med mig... Jag vill vara glad.

Jag vill kunna sova inatt..

Exakt likadant som för 5 år sen.. samma jävla ångest som pressar och vill ut. Då skar jag upp mig själv och släppte ut den, nu kan jag inte göra nånting...